Viernessss!! A Bailaaaaaar!

Se hacen así, así las hamburguesas ...

Tiempo atrás, el amigo Pablo nos presentaba la novedad de la Hamburguesa enlatada. Después nos mostró la realidad, y nos dio bastante asquito =P

Como este es un blog de servicio, me explayaré sobre el arte de preparar y consumir una grosa Hamburguesa preparada en casa.

Para empezar, debe saber que si le pone queso, no debe ponerle orégano. La hamburguesa no es una provoleta.

Preparación:
- Ante todo, generosidad con la mayonesa.
- La lechuga va última, entre el pan y el tomate. Si pone la lechuga sobre la hamburguesa caliente, se embabosea toda, aaaaajjjjj!!!
- No al ketchup. Si a la mostaza, la cebolla y los pepinos agridulces.
- Póngale sal, no sea tímido, de algo hay que morirse!

Deglución:
- Prepárese en espíritu e implementos: mucha servilleta de papel y un repasador de toallita como babero.
- Como el choripán, la hamburguesa no es para tímidos ni delicados. La hamburguesa debe comerse, como máximo, en 6 bocados, porque sino se enfría, y fria es un asco.
- Después de dislocar adecuadamente la mandíbula rempuje la hamburguesa para adentro, hasta que toque fondo. Recién entonces, muerda.

Si usted es un gourmandise como yo, comerá su hamburguesa convenientemente acomodado en el mismo sillón, cama o reposera a donde permanecerá luego repatingado durmiendo una reparadora siestita.

Pruebe, después me cuenta.
No, de nada, faltaba más...

Palau: te tengo miedo, sabelo.

La última vez que vino, sin tanta campaña, armó semejante barullo que todavía hay autos intentando salir de Palermo.

Ahora, va por el Obelisco, y claramente está dispuesto a invadir =P
Yo, por las dudas, ya renové el pasaporte.
Ah! les dejo un regalito:

In Memoriam

Jorge Guinzburg
(1949-2008)





Dijo hoy Gillespie:
"La muerte de quienes nos hacen reir, duele el doble."
Y tiene razón.

Reunión cumbre en la radio del más allá, a ver quién es el cráneo que inventa un aparato que pueda sintonizarla.

Oh!, My ...

Seimpre me pasa lo mismo.

Guardo tan bien las cosas para no perderlas que, cuando las necesito,nunca más las encuentro.

La frase del día

Todo tiempo pasado, fue.

Viernessss!! A Bailaaaaaar!

Pertenecer, tiene sus privilegios

Un filete de merluza con puré en un mediodía lluvioso no tiene precio...

¿para comprar limones a $12 el kilo, existe Mástercard?

Traeme un gotero con cachaça, que me hago una microcaipirinha =P

Todo tiene su precio.

Envolvémelo, me lo llevo.

Cambiamos de Himno.

Y no solo eso.
Es una canción que tiene menos de 30 años.
Renovación y Cambio, que le dicen.

Eso si: Necesito ayuda para que el pirulito musical quepa en el cuadrito. Así quedó una porquería.

Ashuuuuda!!!
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UPDATE:
Arreglado! Gracias señor Boomp3 por sus bonitas palabras. Le pertenezco.

Disculpe mi ignorancia ...

... pero, yo pregunto: No es medio paspado hacer un auto sumergible cabriolet?

click en la imagen para acceder a la noticia

Y si cerrás el techo y te sumergís,que no se te ocurra prender la ventilación... !
Los limpiavidrios submarinos, te tiran tierra en el parabrisas?
El service, lo atiende Bob Esponja?
Cuando vas por la autopista subacuática, qué bichos se te pegan en la parrilla? Pulpitos?
La playa, es la banquina?
Qué le hechás al radiador? Sequedad destilada?

Qué será de la vida de ...

.... las monjas?

Tiendas Twetty

Llamado a la solidaridad

click en la imagen para ampliar semejante disparate

Se solicita la población asistencia psicológica urgente para el decorador el Restaurante La Madelaine.
A quien pueda proporcionarla, rogamos dirigirse a la sede del Restaurante, ubicado en la Avenida Santa Fe al 1700 de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Por su atención, muchas gracias.

Viernes !!! A Bailaaaaaaarrr!!!

este día demás ...

... del año me encuentra sin internet en casa. Yapa unplugged =S

Así que hoy no publico ningún post bien elaborado y en el que valga la pena detenerse.

O sea.................

Postulante a Ringtone

Vidriera de Celular World , Av.Córdoba al 1300
Buenos Aires - Argentina

Alta envidia

Yo nunca pude resolver un Sudoku.
Y este señor me anda haciendo alarde, así en el transporte público.
Deberían prohibirlo.
He dicho.

Yo sé por qué se lo digo...

... si lleva huevos en las manos, resista a la tentación de querer
abrir la heladera para guardarlos mientras los sostiene.
Hágame caso. No sea jetón.