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Arena en el craneo
... y todo el romanticismo a cuestas, me sumo incuestionable e irruductiblemente a la campaña
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Arena en la oreja
Esto ya me hace sospechar.
click para acceder al Boletín Oficial
Acreedores cartulares: ya saben a dónde la tiene guardada =D !!!
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Tortitas de arena
Señor Jorge Drexler:
Usted sabe que no nos cae simpático.
Pero, sinceramente, hasta hoy lo suponíamos más perspicaz.
Si usted es negligente y nos deja esta pelota picando en el área
se gana que nos divirtamos sanamente y en familia a costas suyo.
Bánquesela. Y sinó, vaya a tomarse un caldito.
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Arena en el ojo
Hoy, 8 de Mayo de 2008 el globo SIGUE INFLADO.
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Arena en el craneo
Dice Pablo que el menú Inicio de una PC puede arrojar un riguroso perfil psicológico del usuario.
Y me hizo cargo de la difusión del meme, así que ahí vamos.
..."Es simple. Solo para usuarios de windows, sepan disculpar los Linuxeros: ¿cuáles son las 12 aplicaciones que te aparecen cuando apretás Inicio? (que, como son las mas usadas, se me hace que define bastante las características del usuario…). Ojo, de arriba a abajo, que el güindos las ordena por cantidad de uso."
Pueden responder aquí en los comentarios, o en El Mamotreto.
No le esquiven, y contesten, que el investigador está contentazo como perro con dos colas por haber inventado su primer meme.
=D
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Arena en los dedos
No lo conocí en un cónclave de la Academia de Letras. No.
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Arena en la oreja
El mensaje de texto por celular está terminando con las relaciones familiares.
Lo poco que uno puede tener para decirse con su familia en la visita quincenal, se va adelantanto via SMS, en cortos mensajes.
Entonces, para qué juntarse? 
Si usted, como yo, no vive con sus padres, ni al lado, ni cerca, ya no está quedando tema de charla para el domingo.
Digo yo: Para qué vamos a vernos?
- Para Navidad, te mando un SMS con una foto de los chicos... si tengo crédito.
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Arena en el craneo
Lo conocí por intermedio de blogs amigos...
Post dedicado a los colegas que le vienen siguiendo la carrera.
enlarge, que así no se ve nada.
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Tortitas de arena
Restaurante criollo decorado ad-hoc
- Silla de madera y hierro estilo pulpería 
- Lámpara de elástico de carreta
- Perchero de clavos de herrar
- Servilletero de herradura
- ...... ¡¡??!!
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Arena en el ojo
... de qué trabajaste en tu vida ?
Empiezo :
- Mi primer trabajo fue como vendedora de una boutique de ropa para señoras.
- Después trabajé como administrativa en una empresa de Planes de Ahorro y picando música en la vieja R&P de Av. Belgrano.
- Después entré como cajera a un banco americano. Los sábados relataba la publicidad durante los partidos de fútbol en una radio que le seguía la campaña a Alte. Brown.
- El banco se fue, y trabajé como tesorera de una prepaga.
- La prepaga fundió, y entré como administrativa a una empresa médica.
- Luego trabajé en otra empresa médica.
- Ahora trabajo en una biblioteca científica.
Trabajar me encanta. Me hace feliz. Cuando decidí estar sin trabajar, casi enloquezco. No puedo estar sin trabajar. Los trabajos no siempre están buenos. Me parece que lo que está bueno es lo que uno hace para sí con sus trabajos.
Y ustedes, qué trabajos hicieron ?
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Arena en el craneo
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Arena en la oreja
¿ Chocolate en la rodilla y en el dedo gordo del pie?
Usted sí que juega fuerte!
Qué alocada!!!
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Arena en el ojo
Me estaba haciendo super bien. No más contracturas, ni dolores de cabeza. Basta de calambres nocturnos y pesadillas. No más acidez, y por consecuencia mejor humor y mayor concentración.
Después de haber probado con la "medicina tradicional", la acupuntura realmente me daba los resultados que buscaba sin estar tragando fármacos a cuenta del que diera en la tecla.
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Arena en el craneo
... lo aniquilé.
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Arena en el craneo
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Arena en el craneo
Amigo te doy un consejo aunque yo, consejos, no doy.
(Moris - De nada sirve)
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Arena en el craneo
- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos Pepitos y Mini Melba.
- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
- El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play II
- GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
- Jesús nació en el 1962 A.G.
- El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSSO, si quiere, te quita lo bailado.
- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
- Si Argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
- Jehova es testigo del GROSSO.
- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
- El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
- El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El GROSSO SABE, pero NO CONTESTA
- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- El Olmo del GROSSO da peras.
- El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
- El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
- El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
- El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos.
Gracias Blackant! el grosso aspira a ser como vos.
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Arena de otro costal,
Arena en el craneo
Yo: Hoy estoy sensible
Yo: sensibilidad de encías
El:"no me jodas que tengo la encía sensible"
Yo: buena excusa !
El:"ese sangra por la encía"
Yo: "hoy no, que tengo la encía sangrante"
"hoy no, que me duele la pulpa del canino"
El: Temprano la encía, del arbol cayó
Yo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja en rios de baba
El:(Encía Sangrando Invisible)
Yo: y la encía flotando
El: Hay una encia en la laguna
Yo: clap clap clap !
El: tiene forma indefinida
Yo: El implante del capitán beto
El: jajaja ! ahi va el capitan beto con sus implaaaaaaantes
Yo: Sarro tal vez
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Arena en los dedos
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Arena en el craneo
Pero permítanme esta licencia temporal, prometo que vale la pena.
Había una vez una carcel en Filipinas. El director quiso implementar un programa diario de ejercicios de una hora para todos los reclusos: 1.500 almas.
Y se armó el baile.
Los presos del Cebu Provincial de Detención del Centro de Rehabilitación bailan. Bailan para ellos, y ahora bailan para afuera.
Hay un documental del Channel 4 que relata la formación del grupo, y otras yerbas, cuyo trailer puede verse aquí (paciencia con la carga). La directora es Sara McCarty la película se llama Murderers on the Dance Floor.
Michael Jackson, MC Hammer, Cantos gregorianos, Black Eyed Peas, Mambo, todo lo bailan.
Métodos de inducción? Desconozco. Por lo que pude leer por ahí, ya fueron cuestionados.
Es terapéutico? Indudablemente, si se hace por voluntad propia.
Me limito a mostrarles el resultado porque me pareció muy interesante.
Notas:
- el video Thriller tiene + de 13 millones de visitas.
- En Youtube pueden encontrar todos los videos en la cuenta de Byron Garcia (entiendo que es el responsable de la puesta en marcha del programa.
Buena semana!
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Arena en el craneo,
Monumentos de arena
Cuando era chica, mi mamá me mandaba a aprender Corte y Confección.
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Arena en el craneo
- Dijo Mari de Mardel:
Yo te imaginaba petisa y gorda!
- Dijo Blackant:
Ah! era hoy?
- Dijo Cale:
Esto es como leer los blogs en 3D
- Dijo Bater Macflai:
Pizza conmigo, Pizza conmigoooooo!!!!
- Dijo Fla-consorte
Naaaaa, yo nada que ver con "ésto"
amplie con confianza
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Piecitos en la arena
...ese abanico era una grasada.
(en 3' viene la encargada del edificio de un amigo, y se lo lleva para colgarlo en su living =D)
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Arena en el ojo
Un video digno de Esclavos Celulares !!! =D
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Arena en la oreja
Mi amigo (si gusta, identifíquese)
- Come las manzanas completas. Sólo deja el cabito.
Yo:
- Soy buenísima enroscando cables
- Muevo las orejas
- Como pan de postre
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Arena en el craneo
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Tortitas de arena
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Al genio del márketing que se le ocurrió llamar "semillas milenarias" a este producto, sepa que volví a dejarlo en la góndola temiendo por su contenido.
Nada más.
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