Estilo Campo

Restaurante criollo decorado ad-hoc

- Silla de madera y hierro estilo pulpería - Lámpara de elástico de carreta

- Perchero de clavos de herrar

- Servilletero de herradura
- ...... ¡¡??!!

¿ Para-camiones para el piquete ?

Vieeerneeeesss!!! A Bailaaaarrr!!!

Y vos...

... de qué trabajaste en tu vida ?

Empiezo :

- Mi primer trabajo fue como vendedora de una boutique de ropa para señoras.
- Después trabajé como administrativa en una empresa de Planes de Ahorro y picando música en la vieja R&P de Av. Belgrano.
- Después entré como cajera a un banco americano. Los sábados relataba la publicidad durante los partidos de fútbol en una radio que le seguía la campaña a Alte. Brown.
- El banco se fue, y trabajé como tesorera de una prepaga.
- La prepaga fundió, y entré como administrativa a una empresa médica.
- Luego trabajé en otra empresa médica.
- Ahora trabajo en una biblioteca científica.

Trabajar me encanta. Me hace feliz. Cuando decidí estar sin trabajar, casi enloquezco. No puedo estar sin trabajar. Los trabajos no siempre están buenos. Me parece que lo que está bueno es lo que uno hace para sí con sus trabajos.

Y ustedes, qué trabajos hicieron ?

¡¡¡ Feliz Día del Trabajo !!!!

Un viejito clásico imperdible:
- Entrar en Google
- escribir TRABAJO DIGNO en el buscador
- seleccionar VOY A TENER SUERTE
(sigan los links, es genial)

Mencantó...

... esta publicidad.

Donde hubo fuego, fotos quedan

Todas enlargables.

Basta!

La musiquita de la publicidad
del Cirque du Soleil
en todas las tandas
de todas las radios me tiene
RECONTRAPODRIDA!!!!!

nada más.

Me va a disculpar, pero...

¿ Chocolate en la rodilla y en el dedo gordo del pie?
Usted sí que juega fuerte!
Qué alocada!!!

Fiesta Japonésica

Nos vemos ahí.

Apto para todo público

Adiós acupuntura, fue un gusto.

Me estaba haciendo super bien. No más contracturas, ni dolores de cabeza. Basta de calambres nocturnos y pesadillas. No más acidez, y por consecuencia mejor humor y mayor concentración.

Después de haber probado con la "medicina tradicional", la acupuntura realmente me daba los resultados que buscaba sin estar tragando fármacos a cuenta del que diera en la tecla.Pero, después de mucho tiempo volví a donar sangre, y me encontré una nueva pregunta en el cuestionario:

Se realiza tratamientos por acupuntura?

¡ CHAN !

¡ Afuera !

Para volver a donar sangre debo dejar pasar un año.
Y está bien, está perfecto.
362 días y contando.
Acupuntura: Nos vemos cuando cumpla 65.
(no falta tanto, después de todo =D)

Cada vez que donás sangre, laten dos corazones.
Más info aquí.

Sábado! A bailaaaaar!

y finalmente...

... lo aniquilé. ¡ un tiro para el lado de los buenos !

Será justicia.

por uno días

pedimos disculpas por las molestias ocasionadas

estamos trabajando para mejorar nuestro servicio

al servicio de la comunidad

subordinación y valor

un tigre en su tanque

y péguele fuerte

ciencia y sudor

que no sea nada

Momentos inolvidables de la poesía

Amigo te doy un consejo aunque yo, consejos, no doy.
(Moris - De nada sirve)

Viernessss!! A Bailaaaaaar! y dar la bienvenida

Imperdible aporte de un Grosso

- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos Pepitos y Mini Melba.
- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
- El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play II
- GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
- Jesús nació en el 1962 A.G.
- El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSSO, si quiere, te quita lo bailado.
- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
- Si Argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
- Jehova es testigo del GROSSO.
- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
- El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
- El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El GROSSO SABE, pero NO CONTESTA
- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- El Olmo del GROSSO da peras.
- El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
- El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
- El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
- El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos.

Gracias Blackant! el grosso aspira a ser como vos.

Ahora

1er. Mandamiento: No chatearás en la oficina ( I )

Yo: Hoy estoy sensible
Yo: sensibilidad de encías
El:"no me jodas que tengo la encía sensible"
Yo: buena excusa !
El:"ese sangra por la encía"
Yo: "hoy no, que tengo la encía sangrante"
"hoy no, que me duele la pulpa del canino"
El: Temprano la encía, del arbol cayó
Yo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja en rios de baba
El:(Encía Sangrando Invisible)
Yo: y la encía flotando
El: Hay una encia en la laguna
Yo: clap clap clap !
El: tiene forma indefinida
Yo: El implante del capitán beto
El: jajaja ! ahi va el capitan beto con sus implaaaaaaantes
Yo: Sarro tal vez

No me toques bocina ....

... no vale la pena.

Gracias Cale!

La frase del día

Nadaste todo el océano, y te ahogaste en la orilla.

(dedicada al pequeño looser que todos llevamos dentro)

Qué será de la vida de ...

... Roque Narvaja?
boomp3.com

Hoy

Yo sé que en este boliche habitualmente se baila los viernes.

Pero permítanme esta licencia temporal, prometo que vale la pena.

Había una vez una carcel en Filipinas. El director quiso implementar un programa diario de ejercicios de una hora para todos los reclusos: 1.500 almas.
Y se armó el baile.

Los presos del Cebu Provincial de Detención del Centro de Rehabilitación bailan. Bailan para ellos, y ahora bailan para afuera.
Hay un documental del Channel 4 que relata la formación del grupo, y otras yerbas, cuyo trailer puede verse aquí (paciencia con la carga). La directora es Sara McCarty la película se llama Murderers on the Dance Floor.

Michael Jackson, MC Hammer, Cantos gregorianos, Black Eyed Peas, Mambo, todo lo bailan.

Métodos de inducción? Desconozco. Por lo que pude leer por ahí, ya fueron cuestionados.
Es terapéutico? Indudablemente, si se hace por voluntad propia.
Me limito a mostrarles el resultado porque me pareció muy interesante.


Notas:
- el video Thriller tiene + de 13 millones de visitas.
- En Youtube pueden encontrar todos los videos en la cuenta de Byron Garcia (entiendo que es el responsable de la puesta en marcha del programa.

Buena semana!

Viernesssss !!! A Bailaaaar !!!!

Dígame Licenciada

Cuando era chica, mi mamá me mandaba a aprender Corte y Confección.

Ahora es una carrera universitaria y se llama Diseño de Indumentaria.

EXIJO MI TÍTULO!

Monoambiente

Vos estás seguro...

... de que chupando el teléfono, sale juguito Tang?

Rituales

- Dijo Mari de Mardel:
Yo te imaginaba petisa y gorda!
- Dijo Blackant:
Ah! era hoy?
- Dijo Cale:
Esto es como leer los blogs en 3D
- Dijo Bater Macflai:
Pizza conmigo, Pizza conmigoooooo!!!!
- Dijo Fla-consorte
Naaaaa, yo nada que ver con "ésto"

Los mejores momentos son inesperados, se sabe.
Con poco planeamiento y alguna logística mariposera, el encuentro se produjo en la puerta del Jardín Japonés.
1 Bater + 1 Fla-q + 1 Celular = geolocalización de Mari de Mardel.
1 llamado a tiempo = desamodorramineto de Blackant
3 blogers mirando los pescaditos + 1 voz de Thor = Aca'tá Cale.

agrande para conocer las opiniones del entorno

Resultados: 100% satisfacción. Qué se repita!



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Update:
Sepa que si usted se convierte en inmigrante japonés, le va a doler transpirar.

amplie con confianza

Hizo bien, señora...

...ese abanico era una grasada.

(en 3' viene la encargada del edificio de un amigo, y se lo lleva para colgarlo en su living =D)

Viernesssss !!! A Bailaaaar !!!!

Un video digno de Esclavos Celulares !!! =D

Peculiaridades inofensivas

Mi amigo (si gusta, identifíquese)
- Come las manzanas completas. Sólo deja el cabito.

Yo:
- Soy buenísima enroscando cables
- Muevo las orejas
- Como pan de postre

y usted?

Declare su peculiaridad inofensiva, e incremente nuestra galería.
Colabore con que nos reconozcamos cuando nos crucemos en la fila de un banco, un restaurante, o la reunión de padres en la escuela.
Siéntase único! Cuéntenos en qué se diferencia del resto de la fauna.

Y vos....

... probaste con un yogur ?

Nicolas Sarkozy, groupie de Carla Brunni

No, nononono!

click en la imagen para acceder a la noticia

No te votamos como político, pero como persona tampoco. Camine a la cocina!

Mi opinión

En el cielo, las estrellas,
en el campo, las espinas,
y desarmando del piquete
un sobón de la Cristina.

Pan duro

Al genio del márketing que se le ocurrió llamar "semillas milenarias" a este producto, sepa que volví a dejarlo en la góndola temiendo por su contenido.


Nada más.

Provenzal

Viernessss!!! A bailarrrr!!!

No, no agradezcan, faltaba más ! =D

Ustedes ya saben...

... aquí primero festejamos, después preguntamos qué festejamos.

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Hoy festejamos así:


Desde hace mucho mi corazón ha estado con el tuyo
cercado en el enredo de tus brazos hasta
una oscuridad donde nuevas luces nacen y crecen,
hace tiempo tu ánimo ha entrado en
mi beso como un extranjero
en las calles y colores de una ciudad

que tal vez he olvidado
cómo, siempre (con
que apresurada crudeza de sangre y carne) Amor
acuña Su más gradual gesto,

y aguza vida a eternidad

después nuestras mitades separadas llegarán a ser museos
repletos de memorias bien colmadas

Edward Estlin Cummings

Los invito a celebrar dejando sus poesías favoritas para la posteridad en los comentarios.

FELIZ OTOÑO!!!

Ahora

agrande con confianza, tiene vocación de fondo de pantalla

Ventajas incomparables

La mayor ventaja de trabajar los feriados, es que una puede sacar el boleto de $1 en el colectivo con todas las monedas acumuladas de 0.10 y 0.5, sin que nadie pierda la calma bufando a tus espaldas.

IIUUPIIIII!!!!

Se agranda la familia

Nació Caterina, la hijita de Nerón y Neronia.
Bienvenida, Catu!
(sabemos que tu padre va a aparecer poco y medio dormido, pero te perdonamos todo)

In Memoriam

Sir Arthur C. Clarke

(1917-2008)

Quise ser Bowman, llegar a Rama,

y hoy siento que llegó mi Fin de la infancia.

Adiós Queridísimo Amigo !

Miércoles !!! A Bailaaaaar!

Ya teníamos, ahora tenemos más

Por su manera de conducir prepotente y desaprensiva, ya les tenía bronca a los motociclistas.

Ahora estoy empezando a odiar a los ciclistas.

Si se cruzan con alguien...

... que lleva un conjunto de revistas en la mano, como desorientado, avísenle que se dejó algo en la plaza.

No, de nada.

Te fabrico un rengo ?

Rampa para discapacitarse.

Atento Buenos Aires !!!

Palau se fue, pero viene Eugenio San Gregorio !!!!
Por favor! Paren de mandar gente!!!!!

La frase del día

Le decían sirena horrible: Mitad pescado, mitad pescado.

No todo es River/Racing

Aquí les acerco esta bonita página interpretada por Pepe Eliaschev y amigos, en la soleada tarde de domingo.
Notarán que en un momento no pude evitar bailar...y me ovidé de que estaba filmando. Bueno, disculpen.



Disfruten y bailen, que esta semana SOLO TIENE TRES DÍAS HÁBILES!!!!!

Viernessss!! A Bailaaaaaar!

Se hacen así, así las hamburguesas ...

Tiempo atrás, el amigo Pablo nos presentaba la novedad de la Hamburguesa enlatada. Después nos mostró la realidad, y nos dio bastante asquito =P

Como este es un blog de servicio, me explayaré sobre el arte de preparar y consumir una grosa Hamburguesa preparada en casa.

Para empezar, debe saber que si le pone queso, no debe ponerle orégano. La hamburguesa no es una provoleta.

Preparación:
- Ante todo, generosidad con la mayonesa.
- La lechuga va última, entre el pan y el tomate. Si pone la lechuga sobre la hamburguesa caliente, se embabosea toda, aaaaajjjjj!!!
- No al ketchup. Si a la mostaza, la cebolla y los pepinos agridulces.
- Póngale sal, no sea tímido, de algo hay que morirse!

Deglución:
- Prepárese en espíritu e implementos: mucha servilleta de papel y un repasador de toallita como babero.
- Como el choripán, la hamburguesa no es para tímidos ni delicados. La hamburguesa debe comerse, como máximo, en 6 bocados, porque sino se enfría, y fria es un asco.
- Después de dislocar adecuadamente la mandíbula rempuje la hamburguesa para adentro, hasta que toque fondo. Recién entonces, muerda.

Si usted es un gourmandise como yo, comerá su hamburguesa convenientemente acomodado en el mismo sillón, cama o reposera a donde permanecerá luego repatingado durmiendo una reparadora siestita.

Pruebe, después me cuenta.
No, de nada, faltaba más...

Palau: te tengo miedo, sabelo.

La última vez que vino, sin tanta campaña, armó semejante barullo que todavía hay autos intentando salir de Palermo.

Ahora, va por el Obelisco, y claramente está dispuesto a invadir =P
Yo, por las dudas, ya renové el pasaporte.
Ah! les dejo un regalito:

In Memoriam

Jorge Guinzburg
(1949-2008)





Dijo hoy Gillespie:
"La muerte de quienes nos hacen reir, duele el doble."
Y tiene razón.

Reunión cumbre en la radio del más allá, a ver quién es el cráneo que inventa un aparato que pueda sintonizarla.

Oh!, My ...

Seimpre me pasa lo mismo.

Guardo tan bien las cosas para no perderlas que, cuando las necesito,nunca más las encuentro.

La frase del día

Todo tiempo pasado, fue.

Viernessss!! A Bailaaaaaar!

Pertenecer, tiene sus privilegios

Un filete de merluza con puré en un mediodía lluvioso no tiene precio...

¿para comprar limones a $12 el kilo, existe Mástercard?

Traeme un gotero con cachaça, que me hago una microcaipirinha =P

Todo tiene su precio.

Envolvémelo, me lo llevo.

Cambiamos de Himno.

Y no solo eso.
Es una canción que tiene menos de 30 años.
Renovación y Cambio, que le dicen.

Eso si: Necesito ayuda para que el pirulito musical quepa en el cuadrito. Así quedó una porquería.

Ashuuuuda!!!
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UPDATE:
Arreglado! Gracias señor Boomp3 por sus bonitas palabras. Le pertenezco.

Disculpe mi ignorancia ...

... pero, yo pregunto: No es medio paspado hacer un auto sumergible cabriolet?

click en la imagen para acceder a la noticia

Y si cerrás el techo y te sumergís,que no se te ocurra prender la ventilación... !
Los limpiavidrios submarinos, te tiran tierra en el parabrisas?
El service, lo atiende Bob Esponja?
Cuando vas por la autopista subacuática, qué bichos se te pegan en la parrilla? Pulpitos?
La playa, es la banquina?
Qué le hechás al radiador? Sequedad destilada?

Qué será de la vida de ...

.... las monjas?

Tiendas Twetty

Llamado a la solidaridad

click en la imagen para ampliar semejante disparate

Se solicita la población asistencia psicológica urgente para el decorador el Restaurante La Madelaine.
A quien pueda proporcionarla, rogamos dirigirse a la sede del Restaurante, ubicado en la Avenida Santa Fe al 1700 de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Por su atención, muchas gracias.